Посленовогодняя депрессия...

Каждый человек по-своему одинок...Хмурюсь

Казалось бы, в век-то таких коммуникаций? Интернет, соц.сети... И тем не менее, увы.

В такие праздники, как Новый год, Рождество и даже День рождения ты понимаешь, насколько ты одинок.

Ты проводишь этот день в шумной и веселой компании классных ребят, вы веселитесь, шутите, смеетесь...

А внутри - сердце разрывается на самые мелкие кусочки и душа не просто плачет - она рыдает, как маленький ребенок. Беззащитно, обреченно, отчаянно...Краснею

Я уже давно научилась носить маски.  Вот вам маска счастья, вот - радости, вот – моя самая очаровательная улыбка, а вот - перед вами всегда веселая и беззаботная Натали. И ни один мой мускул на лице, ни одна морщинка, ни взгляд не выдадут истинную боль, которую я ощущаю сейчас, именно в этот момент, когда вы общаетесь со мной и рассказываете какую-то прикольную историю и мы смеемся вместе над забавным финалом, - я идеально овладела искусством скрывать свою боль этими масками.

И только приходя обратно домой, весь этот маскарад открывает свою истинную личину - одиночество.

 И где бы я ни находилась – на работе, в веселой компании друзей, в кругу любимых родственников, просто гуляя по улицам, - моё одиночество всегда рядом и под обличием моей непринуждённости и веселья – удобная маска… Для всех. Они – моё спасение, мой комфорт, моя защита. Никто и никогда не поприветствует уныние, печаль и чужую боль. А последнего во мне – на весь мир хватит.

  Когда-то я любила и, думала, что была любима. И весь мир тогда казался мне раем! Я любила всё в этом мире – все его краски и всю его серость. И не было для меня ничего невозможного. Я была счастлива! И в мою голову ни разу не закрадывалась мысль о том, что это счастье может так внезапно оборваться. Предательство… Вот, чем заканчивается счастье, если ты живешь с нерешительным человеком. В один прекрасный момент он просто трусливо сбегает, оставив тебе только нож в спине, глубочайшую боль в сердце, разбитые надежды и разорванную в клочья душу… Я умерла в тот день. Почти буквально.

 А после – многие и долгие годы поисков надежды, защиты и надежности. Эти годы поисков привели меня к осознанию того, что вся забота и любовь, на которые я была способна прежде, были уничтожены в тот злополучный день много лет назад.

 И со временем я заставила своё сердце окаменеть. Обрасти толстыми рубцами и покрыться толстым непробиваемым ледяным панцирем. Я потеряла последнюю надежду на то, что хоть кому-нибудь когда-нибудь удастся во мне оживить всё прежнее. И я смирилась со своим душевным холодом. С тех пор мужчина стал для меня просто способом удовлетворить свои сексуальные потребности. Просто тело. Без привязанности, без перспектив, без надежд, и без разочарований. Просто тело. Но я всегда была честна по отношению к ним – я решила, что заранее договориться и предупредить, что я не рассматриваю «тело» ни в каком качестве, кроме как для постели, будет честно. Он не виноват в том, что я – душевная калека. Так пусть же хотя бы заранее знает, с кем он связался. И с таким "телом" я могла встречаться годами – я получала всё, что мне было нужно – секс и фальшивую уверенность в том, что я не одинока.

 Так длилось несколько лет. Пока одно из таких «тел» не представил мне своего друга. Было очень неожиданно для меня тогда понять, что мой ледяной панцирь раскололся и рассыпался вдребезги, обнажив миру моё изрубцованное одинокое сердце. Не сразу, конечно. В какой-то момент в душе ёкнуло… Странно было снова ощутить это чувство. Я снова вспомнила, что умею писать музыку, сочинять стихи… Мир снова начал обретать краски. Хоть пока и тусклые, но это уже хоть какое-то начало…

 Счастливый случай не заставил себя долго ждать – я украла его у времени всего лишь на один вечер. Ах, как много всего мне хотелось тогда ЕМУ сказать! Что ОН дал мне надежду, что я вспомнила, что могу летать, что моя душа, наконец, пробудилась из многолетнего ледяного сна и готова домчаться до седьмого неба и обратно со скоростью молнии, что я вспомнила, что умею по-настоящему радоваться, без своих масок. Вспомнила, что всё ещё умею любить… Но мои губы смогли выдавить из себя только: «Поцелуй меня, пожалуйста…» Это был самый желанный и трогательный поцелуй за много лет! Не пустое техничное отрабатывание движений. В нём была ДУША… И этим ощущением невозможно было насытиться. В тот вечер мы могли бы оба воспользоваться ситуацией – нам никто и ничто не мешало. Но я решила, что по отношению к «телу» будет неправильно – переспать с его лучшим другом. Как бы мне этого ни хотелось.

 Я порвала с «телом» сразу на следующий день, чтобы, наконец, обрести формальность тому, что я хотела начать.

 Но, увы… Переспав с этой мыслью и взвесив, видимо, все «за» и «против», ОН решил, что начав со мной отношения, предаст своего друга, так как это «тело» влюбилось в меня и всё ещё питает надежду на то, что может меня вернуть, хоть и заранее знал, в качестве кого он мне был нужен.

 О, боги! Как же это было не вовремя! Ну, почему??? Почему именно сейчас?!

 Спустя две недели молчаний и моих душевных страданий ко мне пришла одна-единственная идея: если я хоть как-то хочу видеть ЕГО, у меня только один выход – вернуться к этому несчастному «телу», которое так не вовремя решило своей мнимой любовью разрушить то, что во мне едва пробудилось. Почему мнимой? Потому что, уже потом, спустя время, мы выяснили, что он только думал, что влюбился – просто банально не знал другого в своей жизни до сих пор.

 Спустя ещё год мы всё равно разбежались. Но время уже потеряно – ОН нашел себе девочку и у них всё благополучно.

 Новый год мы встречали общей большой компанией в банном комплексе. Я знала, что ОН будет там со своей девочкой и дабы не умереть там окончательно от своих душевных мук, пришлось найти новое «тело» для празднования Нового года. На дольший срок я его не рассматривала. Я хотела казаться равнодушной к ЕГО отношениям.

 Я была душой компании – играла всем на гитаре, много шутила, смеялась, была инициатором всех развлечений, музыки и тостов. Всю ночь мои маски радушия, беззаботности и веселья мелькали перед ними, сменяя друг друга. И только в душе мне хотелось кричать и биться в истерике от того, какую боль я испытывала, глядя на них.

Праздник удался, все счастливы. Рада за них, что ж…

 А дома всё, как и прежде – пустота, одиночество и душевная агония. И нет этому конца…

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти